Lo necesito en la oficina a las diez de la mañana, me dijo el director del instituto donde yo trabajo educando para que salgamos de una vez de la ignorancia. El director es el señor Mario Matute, es un señor que no le cae muy bien a mucha gente por ser la verga, huevon haragán.
_Buenos días director.
_Buenos días critica33, siéntese por favor.
_Dígame en que le puedo servir.
_Bueno, primero que nada quiero saber si usted se ha hecho alguna evaluación sicológica.
_jajájajjaja Por que lo dice señor director?
_Porque me di cuenta que usted escribe en una pagina publica y he leído a personas que le hacen comentarios… personas como un tal hipertermico, que por lo que puedo leer me parece que fuera puñal, y también un tal bufonazo que le apasionan los libros de baily y usted no se queda atrás con esas historias baratas de una tal vecina que tiene nalgas de dos cuartas y media y no se que putas mas.
_Me parece que quien esta desubicado es usted don Mario, porque como usted ya lo dijo es una pagina publica y quien quiera puede escribir lo que le plazca.
_Si pero usted es un educador, usted es mas que un educador, usted le sirve de inspiración a muchos de sus alumnos, pero bueno en realidad no es ese el gran problema por el cual lo he citado hoy. Últimamente he visto que a usted le esta creciendo mucho pelo en el cuerpo y como a eso de las siete de la noche le crecen los colmillos.
_No se a lo que se refiere señor director pero me voy a fijar mejor y le haré saber lo que pasa.
_Muy bien puede retirarse critica33 y no se lo olvide... aféitese.
En realidad el director no mentía, últimamente estaba teniendo problemas a las siete de la noche. A esa hora me empezaba a doler los huevos y se me hinchaba todo e l cuerpo y me convertía en lobo. No le quise decir a mi familia por no preocuparlos, el problema era que siempre a las siete de la noche donde yo estuviera me sorprendía la transformación. Los periódicos locales no dejan de comentar al respecto. Me fui a rentar un apartamento para que mi familia no se enterase que se trataba de mí.
Son las seis y treinta y cinco de la tarde cuando ya estaba encerrado en mi cuarto para solamente esperar la transformación. Enciendo la tele y veo el programa CNN y decía:
In this moment all Honduras populations are in alert on account of their having troubles with a man that exactly at seven o’clock becomes wolf. Yo entonces como no se ingles, no entendía ni mierda solo se que hablaban de mi. Ya empecé a sentir como mi cuerpo se empezaba a hinchar, mi ropa se desgarraba, y me salían pelos por todos lados. Entonces Salí a la calle así convertido en hombre lobo, y toda la gente corría y gritaba.
_Allí viene el hombre lobo…corran hijos de puta que nos va a matar.
Corriendo y corriendo llegue hasta un night club donde bailan las mujeres enseñando la papaya. Abro la puerta y todos salieron corriendo, el bartender se estaba cagando del miedo y las putas solo lloraban.
_AAaaauuuuuuu, AAAAauuuuuu, dame un trago, le dije al bartender. El me veía y temblaba como gelatina.
_Que me des un trago te dije, hijo de puta. El bartender corre a servirme el trago.
_Aquí tiene señor lobo.
_Pone música para que estas viejas bailen para mi, le dije. Entonces el muchacho puso un Reggaeton de Daddy yanky rompe, rompe, rompe, y las viejas bailaban para mi, mientras yo cruzaba la pierna y me tomaba el trago.
_vengan con su papi, vengan a bailarme aquí encima de mi.
_AAyyy, señor lobo no nos vaya a lastimar.
_Acérquense no se preocupen.
En eso, llego la policía cuando ellas iban a bailarme, rozando su papaya con mi entrepierna.
_No te movas hijo de puta, me dijo la policía.
Entonces yo brinque y abrí el techo, tal como lo hizo Hulk en su película, y salí huyendo.
Mi familia con el tiempo se entero y mando a llamar a Jaime Mausan, un señor de México que dijo que yo estaba poseído por un extraterrestre, sin embargo no se pudo hacer nada. Llamaron a Horacio Embon experto en lo para normal y tampoco se pudo hacer nada, mientras yo seguía haciendo desastres en mi país. Ya toda Honduras sabía quien era el hombre lobo. El presidente de mi país el señor Manuel Zelaya dijo en una cadena nacional:
El motivo de la presente es para notificarles que ya se sabe quien es el hombre lobo. Su nombre es critica33 y la razón por la cual no lo hemos matado es porque el es un hombre de bien y esta pasando por esta penosa situación, sin embargo hemos decidido con mucho respeto y responsabilidad acudir a la ayuda internacional. Estados unidos nos enviara escuadrones especiales del FBI para liquidarlo si no se encuentra la cura en las próximas 36 horas. La policía de estados Unidos me capturo y me encerró en una jaula después de haberme disparado cinco veces, ya herido… llamaron a un cura para que rezara por mi y así poderme matar. Cuando el cura llego, no le entendía lo que decía porque hablaba en lenguas, solo entendí cuando con una barita empapada en agua y formando una cruz dijo:
_En el nombre del padre, y del espirito santi… amen.
_Amen tu madre cura hijo de puta, le dije.
Mi familia estaba alrededor de la jaula, mi madre me miraba, acariciaba mi rostro y yo veía como le caían las lágrimas.
_Que Dios te cuide, hijo mio.
_Mami, te amo. Siento mucho el haber hecho tanto daño.
_Mi madre se hincó y se puso a llorar mientras agarraba con rabia los barrotes de la jaula.
Bueno señora lo siento mucho, pero ya es hora de matar a su hijo, necesito que se salgan por favor. Yo me quede solo y veía como preparaban las armas y también se me rodaban las lagrimas al igual que a mi madre. Yo escuchaba los gritos de mi viejita:
_Aaayyy Dios cuídalo por favor.
Entonces una vos femenina irrumpió el acto y grito:
_No lo maten por favor, yo se como curarlo.
_Y usted quien es?
_Solo déjenme entrar por favor.
Entonces dejaron entrar a la mujer y cuando abrieron la puerta, vi que era mi vecina.
_No te preocupes critica33 yo te salvo porque siempre has sido buena gente.
La vecina me vio a los ojos y me dijo:
_No perdas detalle fijate muy bien.
De repente se bajo el short y me enseño esas nalgas espectaculares de las cuales les he contado en los post anteriores. Viendo ese culo tan espectacular mi cuerpo se fue haciendo normal y caí derrotado por tanto cansancio mientras ella abrió la jaula y me abrazo.
_Estas nalgas son todas tuyas mi amor no te preocupes jajjajjajajajajaj. Y colorin colorado ustedes ya saben jajjajaj.
Muy buena vida para todos jajjajaajaj.
